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送体验金娱乐18 - 孩子动不动就发脾气哭闹?看看美国父母教育方式,一招破解小情绪

送体验金娱乐18 - 孩子动不动就发脾气哭闹?看看美国父母教育方式,一招破解小情绪

送体验金娱乐18,不得不说现在的小孩子脾气是越来越大,常常让家长们手足无措,有时候无理取闹的要求被拒绝后,孩子就会自己生起闷气来。

所以很多父母在我们后台留言,说她的孩子特别情绪化,经常无理取闹,动不动就发脾气大哭,不知道怎么处理,甚至会因为处理不当导致亲子关系紧张。

其实很多情况下,都是我们不了解孩子的情绪所造成的。

比如说,父母常常不认同孩子的感受;当孩子的感受不断被否决时,会感到困惑和愤怒,这也是暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。

通过下面这两组对话我们可以感受一下:

no.1

孩子:妈妈,我累了。

妈妈:你刚睡过午觉,不可能累得。

孩子(大声):我就是累了!

妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!

孩子(哭闹):不,我累了!

no.2

孩子:妈妈,现在好热。

妈妈:现在这么冷,感觉穿上外套。

孩子:不,我好热啊。

妈妈:我说过了,穿上外套!

孩子(大声):不,我好热。

这样的例子在我们生活中时不时就出现,导致了我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且还一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠父母的判断!

很多父母都能意识到自己的做法不是很妥当,但他们却不知道该如何改变自己,并不知道该怎么样开始。

(以下内容就是叮当派从各类书籍资料收集的美国父母常见做法,如果对你有用,请点赞、收藏、转发哦!)

我们都知道最有帮助的做法就是:站在孩子的立场,理解他们。

如果是你感觉累或者无聊,你希望那个你最重要的人理解你的感受,会是怎么样的?

但我该怎样改变自己?

美国亲子沟通专家阿黛尔·法伯(adele faber)与伊莱恩·玛兹丽施(elaine mazlish)认为,如果我们能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。但是我们天生就不是会说产生共情语言的,因为它不属于我们母语的一部分。

阿黛尔和伊莱恩

我们所有人基本上都有在自己成长的过程中,都有过被否认的经历。

为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。

阿黛尔和伊莱恩总结了帮助孩子面对他们感受的4个技巧:

1. 全神贯注地听。

2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。

3. 说出他们的感受。

4. 用幻想的方式实现他们的愿望。

通过下面的案例,我们可以看到面对孩子的苦恼时,这些新方法和我们以前常用方法的比较。

大多数父母:

晚饭前,女儿跟你说:妈妈,有人偷了我的铅笔。

妈妈:会不会是你自己弄丢的?

女儿:没有。我去厕所的时候,它还在桌子上呢。

妈妈:你怎么总是这样,这已经不是第一次了。跟你说过多少次了,东西要放在课桌里面,你就是不听。

女儿哭丧着脸,晚饭都没吃好。

阿黛尔和伊莱恩:

晚饭前,女儿跟你说:妈妈,有人偷了我的铅笔。

妈妈:哦?

女儿:我去厕所的时候,它还在桌子上呢。

妈妈:嗯。

女儿:我已经是第三次丢铅笔了。

妈妈:噢!

女儿讨好地说:从现在开始,我离开座位的时候,把笔放在课桌里面就不会丢了。

妈妈:是这样啊。

对比之下,我们都能清楚地感受到阿黛尔和伊莱恩的方式更为巧妙。

大多数父母没有站在孩子的角度,去理解他们。要知道当孩子被提问、责怪、建议的时候,很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。

以关心的角度,使用“哦……”“嗯……”“是这样啊”这样简单的话来回应孩子,孩子就能在叙述的过程中,整理自己的思路和感受,从而有可能自己找到解决办法。

有时,我们非常理解孩子的感受,但当我们越是想让孩子摆脱不好的情绪时,不管我们的态度多好,孩子只会更加难过。

那么这时候我们就需要用另一种方法,来解决孩子的负面情绪!

普通父母:

儿子:爸爸,今天我的小乌龟死了。

爸爸:别难过,宝贝。

儿子由不开心变为哭丧着脸。

爸爸:别哭了,我再给你买一只。

儿子:哇!我就要这只。

阿黛尔和伊莱恩:

儿子:爸爸,今天我的小乌龟死了。

爸爸:是吗?真没想到啊!

儿子:我还教它玩游戏呢。

爸爸:你们在一起挺开心的。

儿子:它是我的好朋友。

爸爸:失去好朋友那确实太难过了。

儿子:我还每天给它喂食

……

有时候,我们非常理解孩子的感受,但通常不会说出孩子的感受,是因为担心这样会让孩子更加难过,但我们却没有什么其他办法来让孩子摆脱不好的情绪。

其实相反,当孩子听到这些话时,心里会感到安慰,会感觉到有人能理解他们内心的感受。因此在适当的时候,以感同身受的形式,说出孩子们心中的烦恼,便能让他的烦恼得到舒缓,进而慢慢消除。

当孩子们强烈要想某件物品时,我们无法给予,一旦处理不当,经常都会导致了孩子的大哭大闹。

普通父母:

儿子:我要吃薯片。

妈妈:家里没有了,宝贝,我给你削个苹果。

儿子:不,我就要薯片。

妈妈:家里真的没有,下次再给你买吧。

儿子开始大哭大闹。

妈妈:你怎么这么不懂事啊!

阿黛尔和伊莱恩:

儿子:我要吃薯片。

妈妈:真希望家里有。

儿子:我就要薯片。

妈妈:听得出来你很想吃。

儿子:我真希望现在就能吃到。

妈妈:我真希望能给你变出一堆来。

儿子:那……那我吃苹果吧。

当孩子们想要一样我们没有的东西时,家长往往都会给孩子解释为什么没有。

但其实在语言逻辑上的解释,通常是越解释,孩子越不听。

这个时候的正确做法其实很简单,我们可以用幻想的方式实现孩子们的愿望代替逻辑上的解释。

有时候,孩子对某件事物的渴望心情一旦得到了理解,他们就能比较容易接受现实。

其实,比语言的技巧更关键的是我们的态度。

如果我们没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。

只有我们真正与孩子产生共情,才会打动孩子的内心,才能让他们摆脱乱发脾气、喜欢哭闹的状态,建立良好的亲子关系。

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